эмоционально-зависимые отношения в супружеской паре | | Елена Карпова, гештальт психолог, гипнолог
эмоционально-зависимые отношения в супружеской паре

эмоционально-зависимые отношения в супружеской паре

Трудно представить себе отношения без каких-либо эмоций и переживаний. На то они и супружеские отношения, чтобы испытывать любовь, радость от общения и присутствия другого рядом с собой, ощущения собственной ценности и важности для этого человека.  Мы же  не роботы, уберите из отношений эмоции и отношения превратятся в официально-деловые.

Каждому из нас необходимо чувствовать себя любимым, важным, ценным, достойным и значимым для своего партнера, получать от него поддержку, когда мы особо нуждаемся в ней- когда  бываем слабы, напуганы, обижены, больны.  Понимание того,  что рядом с нами находится надежный партнер,  придает нам сил, уверенность  в себе, в своем настоящем и будущем.  Мы также готовы отдавать ему многое. Так сохраняется здоровый баланс «давать-брать» и формируется здоровая эмоциональная зависимость-взаимозависимость.   Отношения приобретают глубину-ведь в них я могу доверять и доверяться  другому и удовлетворять свои потребности в любви, принятии, безопасности и  собственной ценности. В основе таких отношений лежит уважение и интерес к отличиям моего партнера от меня самого и надежная привязанность.

К сожалению,  в огромном количестве семей лежат патологические  эмоционально опустошающие отношения. Вот об этом и я буду говорить.  Очень часто супружеские отношения приобретают характер эмоциональной зависимости.  Что такое эмоциональная зависимость? На эту тему существует много литературы в интернете. Но суть остается одна-это такие отношения, в которых Вам как-то неуютно, дискомфортно, тревожно, страшно, Вы не чувствуете своей ценности для партнера, часто испытываете гнев или злость, которые  подавляете. Но по каким-то причинам Ваши чувства остаются невысказанными ему. Может быть потому что Вам страшно –партнер может уйти от Вас;  Вы боитесь столкнуться с его ответным гневом  и ожидаете, что не сможете  его перенести;  возможно Вы потеряли уверенность в себе, а вместе с ней надежду на изменения и смирились с тем, что есть сейчас.  Ваши потребности в любви, доверии и безопасности редко удовлетворяются или не удовлетворяются совсем.  Различия с партнером во мнениях, взглядах, позициях не принимаются и часто  осуждаются или  отвергаются (иногда грубо).  Вы не уверены в своем партнере, в его надежности для Вас и возможно боитесь признаться в этом самому себе.

Однако  по каким-то причинам (внешним или внутренним) Вы продолжаете сохранять эти отношения, так как Вы зависите от своего партнера-материально, эмоционально (сильная привязанность к нему), у Вас с ним общие дети, квартира, бизнес и т. д. Варианты могут быть любые.

И тогда все что остается-слиться с другим, стать таким же как другой -разделять его мнение, не спорить, не возмущаться, не предъявлять свои чувства, ничего не требовать,  не сталкиваться с его гневом, с его раздражением.   А это означает отказаться от какой-то очень важной части себя-от своей силы, смелости, власти, честности, здоровой агрессии и энергии.

В результате каждый из партнеров  представляет собой какой-то один полюс: или тиран или жертва. Тирану становится доступным выражение одного полюса-недовольства, злости, непринятия, возмущения, подавления, насилия итд. Но при этом становится недоступно-сочувствие, поддержка, сопереживание  другому. Это за нее делает Жертва-понимает, принимает, испытывает чувство вины и жалости, терпит. Жертве становятся недоступны гнев, злость, отвращение.  Что характерно для созависимых отношений-роли жертвы и тирана меняются местами. Если жертва долго терпит, то рано или поздно она не выдерживает напряжения и предъявляет свое недовольство в виде обиды или гнева-становится злобной жертвой. Для другого партнера в этот момент она выглядит как тиран, что вызывает в другом желание жертву поставить на место.  Если это удается ему-ситуация  остается прежней –прежняя жертва, так и не став тираном, вновь становится жертвой. Тиран сохраняет свою прежнюю позицию.  Если попытка бунта жертвы была успешной-жертва становится тираном и начинает тиранить бывшего тирана, которому остается принять  роль жертвы.  Круг замыкается и отношения не развиваются дальше. Иногда смена этих ролей в супружеских парах происходит по нескольку раз в день.  Гораздо хуже, если эти роли остаются фиксированными в течение длительного времени.

Я заметила, что очень редко супруги сами осознают, что находятся во власти разрушительных отношений. Обычно они этого не осознают. Ведь для того, чтобы понять во что мы играем с моим партнером, необходимо спокойствие и уверенность в себе, способность увидеть ситуацию со стороны и свою роль в ней. А это не всегда бывает возможным, так как рано или поздно партнеры изматывают и опустошают друг друга настолько сильно, что появляется усталость, бессилие, охлаждение, отвращение к другому, ощущение безнадежности и как следствие потеря интереса к своему партнеру, замена его новыми любовными отношениями или развод.

В основе эмоциональной зависимости лежат незавершенные отношения ребенка со своими родителями. Каждый из партнеров воссоздает в своей супружеской паре тот сценарий отношений, который у него сложился в детстве со своим значимым родителем. Например: в детстве мальчику Андрюше мама не разрешала иметь свое мнение или не считалась с ним.  Андрюша злился, но вынужден был подавлять свой гнев. Очень вероятно, что в супружеской жизни наступит момент, когда взрослый Андрей не станет прислушиваться к мнению своей жены или не будет считаться с ним. Возможен и такой вариант: когда его мнение будет игнорироваться женой, взрослый Андрей начнет подавлять свой гнев в этой уместной ситуации, но свое напряжение от этого разрядит потом в другой неуместной ситуации с женой или на ребенке. Момент, когда можно было совершенно справедливо выразить свой гнев жене и по-взрослому обсудить ситуацию был упущен, а чувство злости осталось, поэтому Андрей принимает детское решение отомстить своему обидчику (жене) в другой ситуации.  Жена для Андрея-это человек, замещающий маму во взрослой жизни и то, что не удавалось с мамой, например злиться и выражать злость на ее несправедливость,  теперь адресовано жене. Если жена виноватиться или сдается, Андрей засчитывает балл в свою пользу. Это же его детская игра. Если жена продолжает сопротивляться и своей вины не признает-он ее наказывает, отыгрывается и может провоцировать другие ситуации, где она потерпела бы поражение.

В заключении статьи хочу сказать, что эмоционально-зависимые отношения излечимы, если оба супруга работают над ними и хотят сохранить свой брак, изменив отношения. Но участвовать должны оба супруга. Только в этом случае возможен переход на другой более зрелый уровень в сторону здоровой  взаимозависимости. Но даже если один из партнеров принимает решение выйти из сложных и разрушающих отношений, сделать это гораздо легче в кабинете у психотерапевта, потому что иногда найти необходимую поддержку  в обычном окружении-у родственников, знакомых, друзей-невозможно.

Мои статьи

Мои видео

Сеансы гипноза и медитации

О гипнотерапии

Моя группа VK  «Профессиональная помощь специалиста»!

 

Карпова Елена, специалист по регрессивному гипнозу, врач, клинический психолог.

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *