эмоционально-зависимые отношения в супружеской паре | | Елена Карпова, гештальт психолог, гипнолог
эмоционально-зависимые отношения в супружеской паре

эмоционально-зависимые отношения в супружеской паре

Трудно представить себе отношения без каких-либо эмоций и переживаний. На то они и супружеские отношения, чтобы испытывать любовь, радость от общения и присутствия другого рядом с собой, ощущения собственной ценности и важности для этого человека.  Мы же  не роботы, уберите из отношений эмоции и отношения превратятся в официально-деловые.

Каждому из нас необходимо чувствовать себя любимым, важным, ценным, достойным и значимым для своего партнера, получать от него поддержку, когда мы особо нуждаемся в ней- когда  бываем слабы, напуганы, обижены, больны.  Понимание того,  что рядом с нами находится надежный партнер,  придает нам сил, уверенность  в себе, в своем настоящем и будущем.  Мы также готовы отдавать ему многое. Так сохраняется здоровый баланс «давать-брать» и формируется здоровая эмоциональная зависимость-взаимозависимость.   Отношения приобретают глубину-ведь в них я могу доверять и доверяться  другому и удовлетворять свои потребности в любви, принятии, безопасности и  собственной ценности. В основе таких отношений лежит уважение и интерес к отличиям моего партнера от меня самого и надежная привязанность.

К сожалению,  в огромном количестве семей лежат патологические  эмоционально опустошающие отношения. Вот об этом и я буду говорить.  Очень часто супружеские отношения приобретают характер эмоциональной зависимости.  Что такое эмоциональная зависимость? На эту тему существует много литературы в интеренете. Но суть остается одна-это такие отношения, в которых Вам как-то неуютно, дискомфортно, тревожно, страшно, Вы не чувствуете своей ценности для партнера, часто испытываете гнев или злость, которые  подавляете. Но по каким-то причинам Ваши чувства остаются невысказанными ему. Может быть потому что Вам страшно –партнер может уйти от Вас;  Вы боитесь столкнуться с его ответным гневом  и ожидаете, что не сможете  его перенести;  возможно Вы потеряли уверенность в себе, а вместе с ней надежду на изменения и смирились с тем, что есть сейчас.  Ваши потребности в любви, доверии и безопасности редко удовлетворяются или не удовлетворяются совсем.  Различия с партнером во мнениях, взглядах, позициях не принимаются и часто  осуждаются или  отвергаются (иногда грубо).  Вы не уверены в своем партнере, в его надежности для Вас и возможно боитесь признаться в этом самому себе.

Однако  по каким-то причинам (внешним или внутренним) Вы продолжаете сохранять эти отношения, так как Вы зависите от своего партнера-материально, эмоционально (сильная привязанность к нему), у Вас с ним общие дети, квартира, бизнес и т. д. Варианты могут быть любые.

И тогда все что остается-слиться с другим, стать таким же как другой -разделять его мнение, не спорить, не возмущаться, не предъявлять свои чувства, ничего не требовать,  не сталкиваться с его гневом, с его раздражением.   А это означает отказаться от какой-то очень важной части себя-от своей силы, смелости, власти, честности, здоровой агрессии и энергии.

В результате каждый из партнеров  представляет собой какой-то один полюс: или тиран или жертва. Тирану становится доступным выражение одного полюса-недовольства, злости, непринятия, возмущения, подавления, насилия итд. Но при этом становится недоступно-сочувствие, поддержка, сопереживание  другому. Это за нее делает Жертва-понимает, принимает, испытывает чувство вины и жалости, терпит. Жертве становятся недоступны гнев, злость, отвращение.  Что характерно для созависимых отношений-роли жертвы и тирана меняются местами. Если жертва долго терпит, то рано или поздно она не выдерживает напряжения и предъявляет свое недовольство в виде обиды или гнева-становится злобной жертвой. Для другого партнера в этот момент она выглядит как тиран, что вызывает в другом желание жертву поставить на место.  Если это удается ему-ситуация  остается прежней –прежняя жертва, так и не став тираном, вновь становится жертвой. Тиран сохраняет свою прежнюю позицию.  Если попытка бунта жертвы была успешной-жертва становится тираном и начинает тиранить бывшего тирана, которому остается принять  роль жертвы.  Круг замыкается и отношения не развиваются дальше. Иногда смена этих ролей в супружеских парах происходит по нескольку раз в день.  Гораздо хуже, если эти роли остаются фиксированными в течение длительного времени.

Я заметила, что очень редко супруги сами осознают, что находятся во власти разрушительных отношений. Обычно они этого не осознают. Ведь для того, чтобы понять во что мы играем с моим партнером, необходимо спокойствие и уверенность в себе, способность увидеть ситуацию со стороны и свою роль в ней. А это не всегда бывает возможным, так как рано или поздно партнеры изматывают и опустошают друг друга настолько сильно, что появляется усталость, бессилие, охлаждение, отвращение к другому, ощущение безнадежности и как следствие потеря интереса к своему партнеру, замена его новыми любовными отношениями или развод.

В основе эмоциональной зависимости лежат незавершенные отношения ребенка со своими родителями. Каждый из партнеров воссоздает в своей супружеской паре тот сценарий отношений, который у него сложился в детстве со своим значимым родителем. Например: в детстве мальчику Андрюше мама не разрешала иметь свое мнение или не считалась с ним.  Андрюша злился, но вынужден был подавлять свой гнев. Очень вероятно, что в супружеской жизни наступит момент, когда взрослый Андрей не станет прислушиваться к мнению своей жены или не будет считаться с ним. Возможен и такой вариант: когда его мнение будет игнорироваться женой, взрослый Андрей начнет подавлять свой гнев в этой уместной ситуации, но свое напряжение от этого разрядит потом в другой неуместной ситуации с женой или на ребенке. Момент, когда можно было совершенно справедливо выразить свой гнев жене и по-взрослому обсудить ситуацию был упущен, а чувство злости осталось, поэтому Андрей принимает детское решение отомстить своему обидчику (жене) в другой ситуации.  Жена для Андрея-это человек, замещающий маму во взрослой жизни и то, что не удавалось с мамой, например злиться и выражать злость на ее несправедливость,  теперь адресовано жене. Если жена виноватиться или сдается, Андрей засчитывает балл в свою пользу. Это же его детская игра. Если жена продолжает сопротивляться и своей вины не признает-он ее наказывает, отыгрывается и может провоцировать другие ситуации, где она потерпела бы поражение.

В заключении статьи хочу сказать, что эмоционально-зависимые отношения излечимы, если оба супруга работают над ними и хотят сохранить свой брак, изменив отношения. Но участвовать должны оба супруга. Только в этом случае возможен переход на другой более зрелый уровень в сторону здоровой  взаимозависимости. Но даже если один из партнеров принимает решение выйти из сложных и разрушающих отношений, сделать это гораздо легче в кабинете у психотерапевта, потому что иногда найти необходимую поддержку  в обычном окружении-у родственников, знакомых, друзей-невозможно.

 

Другие статьи (читать)

Вступайте в мою группу «Профессиональная помощь специалиста»!

Если вы определились с запросом (проблемой, которую хотите проработать), то пишите мне в viber или whats app на номер +7(982) 491 99 68 . Мы с Вами созваниваемся и общаемся бесплатно 15-20 минут. Если после этого Вы принимаете решение об онлайн консультации со мной, то мы договариваемся о конкретном времени и дне для ее проведения.

Записаться Записаться на онлайн консультацию (skype, WhatsApp или Viber)

Стоимость моей консультации 1500 руб.

——————————————————————————————————————————

Если Вы хотите самостоятельно проработать свою проблему в гипнозе, то Вы можете выбрать аудио сеанс по волнующей Вас проблеме:   МОИ АУДИО СЕАНСЫ ГИПНОЗА И МЕДИТАЦИИ  

Однако я советую перед покупкой провести диагностику проблемы через онлайн консультацию по скайпу или вайберу, чтобы подобрать “правильный”, подходящий именно Вам аудио сеанс. 

Карпова Елена, специалист по регрессивному гипнозу, врач, клинический психолог.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *