Мои статьи | Елена Карпова, клинический психолог, гештальт терапевт

Просмотрено
Рубрика: Мои статьи

Гипноз и проработка проблем в нем

Гипноз и проработка проблем в нем

 

комната психологаГипноз — это состояние повышенной внушаемости. И оно естественно для человека.

Возможность погружения в гипнотическое состояние – явление физиологическое и не противоречит природе нашего организма.

Человечество применяет гипноз уже более 3000 лет, называя его разными именами. Восточные врачеватели, индийские факиры, египетские жрецы, греческие и римские ученые знали о возможности воздействия на человека в состоянии гипнотического сна.

Гипноз-это современный, эффективный и безопасный способ решить свои внутренние проблемы. Гипноз отличается от множества других методов тем, что прорабатывает первопричину проблемы, которая привела к возникновению дискомфортных симптомов (страхи, привычка тревожиться, напряжение и блоки в теле, избегание ответственных ситуаций или принятия решений, откладывание дел на потом, плаксивость, раздражительность, панические атаки, бессонница, депрессия итд).

Добраться до первопричины проблемы (корень, ядро)-самой первой ситуации, с которой началась вся цепочка проблем и проработать ее можно в большинстве случаев в особом состоянии редактирования психики-в сомнамбулизме (глубоком гипнозе)

Эффективность гипноза научно доказана.

Гипноз и проработка эмоциональных проблем в гипнотическом состоянии., изображение №3По мнению psychotherapy magazine (психотерапевтический журнал) эффективность различных методик лечения психосоматических заболеваний :

Психоанализ-38% Психотерапия-72% Гипнотерапия-93%

В большинстве случаев проблема клиента решается за 1 модуль (3-5 сеансов гипноза)

Проблемы, с которыми успешно справляется регрессивная гипнотерапия:

1.Страхи и тревоги (страх публичных выступлений, страх открыть свое дело, страх знакомств, страх близких отношений, страх общественного транспорта, социофобия, страх высоты и другие страхи)

2. Навязчивости: (вредные привычки, переедание, любовная зависимость, навязчивые мысли)

3. Общение и отношения ( преодоление расставания, сексуальные проблемы, любовная зависимость, болезненная привязанность к другому человеку)

4. Блоки и напряжения в теле в ответственных или важных ситуациях

5. Мучительные тягостные состояния (депрессия, бессонница, мигрень, посттравматическое стрессовое расстройство, паническая атака итд)

И многое другое.

 

Если Вам интересна проработка проблемы в гипнозе, запишитесь через кнопку онлайн записи на первую консультацию для диагностики проблемы и подбора метода для ее проработки.

 

После правильной проработки проблемы в гипнозе она уходит раз и навсегда.

Есть простой способ определить лечится ли проблема гипнозом. Задайте себе два вопроса:

1.Стресс усиливает симптом ? Симптомом может быть: заикание, напряжение и блок в теле, избегание ответственных ситуаций или принятия решений, откладывание дел на потом (прокрастинация), плаксивость, раздражительность, панические атаки, бессонница, депрессия итд)

2. Есть ли моменты, когда симптом «пропадает»?

Если Вы ответили Да на оба из этих вопросов, значит проблему можно проработать с помощью гипноза.

———————————————————————————————————————————

Если Вам нужна помощь и поддержка, можете записаться ко мне на консультацию, нажав на кнопку онлайн записи, или напишите мне сообщение в Viber, Telegram с просьбой об этом (+7 982 49 199 68)

 

 

 

_______________________________________________________________________

Мои статьи

Мои видео

Сеансы гипноза и медитации

Моя группа VK  «Профессиональная помощь специалиста»!

_______________________________________________________________________

Цены на мои услуги:

Индивидуальная консультация (1 час в кабинете или онлайн)-1500 руб.

Консультация для супругов (2 часа)-3 тыс. руб.

Гипнотерапия ( 1 сеанс в среднем 1,5 часа)-от 1,5 до 5 тыс. руб. за 1 сеанс (в зависимости от сложности проблемы). В среднем для решения одной проблемы нам нужно 3-5 сеансов.

 

помощь психолога при разводах

помощь психолога при разводах

Помощь психолога при разводах

Немного статистики и фактов: Существует шкала уровней стресса Холмса, которая определяет степень сильного потрясения, вызванного каким-либо событием.  Согласно этой шкале на первом месте по уровню стресса стоит такое событие как смерть супруга (100 баллов), а на втором месте-развод (73 балла). К слову сказать, такие события как беременность, пополнение в семье, заключение брака вызывают стресс гораздо меньшей силы. Получается, что развод по степени его переживания, потрясения для человека приравнивается к уровню переживаний смерти.

Тем не менее ежегодно порядка 80% браков (в последние 3 года) распадается. Люди идут на этот шаг добровольно.  На мой взгляд, полезно понимать что подталкивает нас к этому шагу, что является причиной того, что человек, символически выражаясь, подписывает смертный приговор своим отношениям с другим человеком.  Это с одной стороны. Но есть еще и другая сторона-ведь помимо разрыва отношений остается множество вопросов, относящихся к совместным детям, имуществу, связям с родственниками, совместным проектам, делам  итд. И это тоже предстоит как-то решать тому, кто приготовился развестись. И тем не менее-большинство это пугает видимо не так сильно. Мы видим это по статистике. Закономерно возникает вопрос-что же на самом деле является причиной того, что несмотря на множество сложнейших, а порой и нерешаемых вообще (по причине невозможности их решить) задач, возникающих после развода, люди с завидным упорством продолжают разводиться?

Причина чаще всего одна-непереносимость. И у каждого она своя личная, возникшая от петери надежды на то, что  «все еще можно исправить, изменить». Когда теряется надежда на это, мы сталкиваемся с собственным бессилием и отчаянием. Наступает разочарование в себе или в своем партнере, появляются тревожные негативные мысли, а вместе с ними-обесценивание нашего супруга или его обесценивание нас, потом мы его отвергаем  или он отвергает нас.  И это порождает много обид, претензий, раздражения, нетерпимости. А потом наступает усталость и непереносимость отношений, потому что  слишком большое  или длительное напряжение вызывает в дальнейшем усталость.  Люди отчуждаются друг от друга. У них наступает эмоциональный развод. Следующий шаг — развод официальный.

Я специально в этой статье подчеркиваю словосочетание  эмоциональная  НЕПЕРЕНОСИМОСТЬ — как причину разводов.

Существует также множество условий для возникновения этой непереносимости. Условия могут быть такими: зависимости (любые, начиная от бытового пьянства и заканчивая зависимостями от родителей), «проблемный» характер партнера, недостаток внимания, любви,  нарушение личных психологических границ,  наличие любовных отношений на стороне,  итд-у каждого свои условия, вызвавшие его личную непереносимость. Именно про такие отношения точно сказал Лев Толстой «Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Все бы ничего. Подумаешь, встретились, узнали друг друга-разочаровались, разбежались. Конечно, это так. Можно много раз жениться, выходить замуж, перебирать партнеров в надежде найти подходящего без ущерба для здоровья. И это прекрасно, когда мы ничем не связаны кроме штампа в паспорте, а еще лучше, когда мы и от этого свободны. Кстати, немного о свободе в браке: почему-то многие теряют ощущение свободы в своем браке, и еще по этой причине людям кажется, что с разводом они получат ее обратно. Мне всегда бывает смешно это слышать, будто что-то людям мешает наслаждаться свободой  в официальном браке, словно кто-то заковал несчастную жертву в кандалы или поставил запрет на какие-то действия. Да, наши партнеры не всегда соответствуют нашим ожиданиям и часто отказываются идти навстречу нашим потребностям по каким-то своим личным причинам. Иногда они ведут себя с нами совсем неделикатно или перестают заботиться о нас, слышать и понимать, любить и принимать.  Но почти всегда есть то, за что можно ценить или благодарить. Главное-это заметить. И возможно, количество разводов от этого небольшого наблюдения и открытия станет меньше.

Мне хочется также сказать, что дойдя до эмоционального развода, совсем не обязательно торопиться в ЗАГС и отменять брак. Часто, находясь в этой точке, человек обратившийся к специалисту психологу или психотерапевту, останавливает свой порыв к разрыву.  Ведь разрыв отношений-это множество незавершенных процессов, дел, переживаний. И они обязательно начнут напоминать о себе. Отношения лучше всего спокойно заканчивать или плавно менять их  характер (например, были зависимые тиран-жертва, стали взаимозависимые-партнерские. Было совместное проживание,  стал гостевой брак). Подумайте-с чем Вы останетесь после этого официального разрыва? Подышите спокойно, почувствуйте себя, прислушайтесь к своим  внутренним ощущениям. И только тогда принимайте решение.

Если Вам нужна помощь и поддержка, можете записаться ко мне на консультацию, нажав на кнопку онлайн записи, или напишите мне сообщение в Viber, Telegram с просьбой об этом (+7 982 49 199 68)

Но самым лучшим способом решить проблему в супружестве является консультация супружеских пар. Более подробно читайте об этом на моем сайте.

 

«Быть вместе невозможно расстаться, или где поставить запятую» (читать)

Мои статьи

Мои видео

Сеансы гипноза и медитации

О гипнотерапии

 

Карпова Елена, клинический психолог, гипнолог, гештальт терапевт.

 

Как избавиться от депрессии

Как избавиться от депрессии

         Как избавиться от депрессии

  Депрессия подобна даме в черном. 
 Если она пришла, не гони ее прочь, а           пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать. 

                                                   К.Г. ЮНГ

По статистике около 30% людей в данный момент времени страдают депрессией. Ученые прогнозируют, что депрессия к 2020 году выйдет на первое место среди множества заболеваний.

Наверное, среди взрослых людей найдется не так много тех, кто никогда не сталкивался с депрессивными переживаниями.  Депрессия означает подавление. Подавление чувств, настроения, воли и действия, желаний и интереса.  Человек, переживающий депрессию,  перестает чувствовать, лишается способности испытывать  переживания и не получает удовольствия от общения, работы и жизни. Это такое состояние, когда я просто ничего не хочу, ничего не чувствую, мне все равно или мне очень тоскливо все время.

Депрессию  часто путают с грустью, физической и эмоциональной усталостью, ленью. Все эти состояния отличаются от депрессии относительно короткой продолжительностью. О депрессии можно говорить, если ее признаки продолжаются более 2-х недель.

Про возможную депрессию можно говорить, если:

  1. Вы перестали радоваться и получать удовольствие от жизни. Ваше настроение чаще тоскливое.
  2. У Вас появился пессиимистический взгляд на вещи или Вы стали равнодушны к прежде любимым занятиям, людям, увлечениям;
  3. Прежние дела Вы выполняете неохотно, через силу, заставляете себя их выполнять, а часто и это не можете сделать.

У человека в депрессивном состоянии  снижается уровень энергии, он становится вялым и малопродуктивным. В таком состоянии, не находя понимания и сочувствия у близких людей, он часто ощущает себя ненужным, заброшенным, мешающим другим и создающим проблемы. Эти мысли, а также нарастающее чувство вины за свое состояние  заставляют его еще больше погружаться в депрессию. Неудивительно, что тот, кто чувствует себя настолько плохо и считает себя лишним, не встречает понимания, принятия и сочувствия окружающих. И это становится одной из причин самоубийства у таких людей-в самом худшем случае. В более позитивном случае-человек теряет работу, семью, друзей. Он может стать зависим от алкоголя, наркотиков, еды, отношений, работы, компьютерных игр.

Что же приводит к развитию депрессии?

В состоянии депрессии мы находимся во власти негативных представлений (которые получили «в подарок» от родителей с детства) о себе и своих поступках.  И как следствие этого делаем неправильные выводы о себе, своих поступках  или о мире. Эти искаженные выводы «замораживают» наши действия, нашу способность принимать решения, нашу способность доверять себе.  Энергия, которая могла быть потрачена на переживания уместных чувств гнева, ярости, радости, гордости, восхищения, печали  или на реализацию какого-либо действия, поступка-не нашла выхода и осталась в теле как напряжение. На поддержание этого напряжения уходит много сил в организме. Вот только запасы этих жизненных сил имеют пределы и, исчерпав их наступает состояние опустошения, слабости, вялости. Развивается депрессия, тело как бы говорит:» Я пережгло  свои ресурсы, которыми ты не собираешься пользоваться. Новых пока нет».  Есть еще один выход слива напряжения-в болезни, психосоматику, напрмер-ВСД, гипертоническую болезнь, язвенную болезнь желудка и ДПК, бронхиальную астму, нейродермит, неврозы (панические атаки, тревожность).

Самостоятельно выйти из депрессии сложно, прежде всего, потому что человек плохо понимает-Что на самом деле с ним происходит? Ведь депрессия-это не просто плохое настроение, лень или грусть. Это еще и биохимические процессы в организме.  Именно поэтому депрессия с успехом лечится медикаментозными препаратами. Под воздействием лекарства человек за сравнительно короткий промежуток времени вновь начинает получать удовольствие от жизни, восстанавливается сон, приходит в норму аппетит, появляются силы, энергия, возвращается вкус к жизни. Однако тут существует опасность зависимости от препаратов, когда при отмене их все симптомы возвращаются с новыми или старыми лицами, потому что не устранена основная проблема-проблема  разрушительных мыслей, установок, убеждений про самого себя и окружающий мир.  Поэтому справляться с депрессией лучше всего в кабинете у специалиста психолога или психотерапевта.

 

Если Вам нужна помощь и поддержка, можете записаться ко мне на консультацию, нажав на кнопку онлайн записи, или напишите мне сообщение в Viber, Whats App с просьбой об этом (+7 982 49 199 68)

Мои статьи

Мои видео

Сеансы гипноза и медитации

О гипнотерапии

Моя группа VK  «Профессиональная помощь специалиста»!

 

Карпова Елена, специалист по регрессивному гипнозу, врач, клинический психолог.

 

Как избавиться от раздражительности, тревоги

Как избавиться от раздражительности, тревоги

До тех пор пока не выяснена причина, вызвавшая тревогу или раздражительность, избавиться от этих дискомфортных чувств очень непросто. Мы испытываем тревогу тогда, когда ощущаем какую-либо угрозу нашему представлению о себе и мире и боимся столкнуться с этим несоответствием. В основе любой тревоги лежит страх. Страхи бывают разные. Во-первых: страхи,  идущие из детства-быть отвергнутым, униженным, покинутым, преданным. Во-вторых, страхи,  связанные  с угрозой безопасности-страх высоты, замкнутых  или открытых пространств, авиаперелетов и т.д. В-третьих, страхи, связанные с оценкой нас и наших действий другими людьми.

По моему мнению любой страх можно вписать в одну из этих трех  разновидностей. Бывают комбинированные страхи, например, страх лишиться работы включает в себя страх потери безопасности (не будет денег, а есть надо) и оценочный страх (когда человек боится столкнуться с низкой оценкой самого себя или низкой оценкой, полученной от окружающих в результате потери работы)

Современный человек живет так, что чаще всего свои страхи не замечает или не осознает. Это как погода — пока все хорошо, никто о ней и не вспоминает. У нас не принято и нам чаще некогда задумываться о своих страхах и их влиянии на нас. Или мы подавляем  страх сознательно, потому что бояться-это очень не просто, это значит признать, что я в чем-то ограничен, например-в своих возможностях, а значит не идеальный, не совершенный, не такой успешный, не сильный, не смелый. В общем-привычка избегать встречи со своим страхом очень сильна в нашей жизни.

Подавленный страх никуда не девается. Он остается в теле в виде тревоги и напряжения. Самое печальное заключается в том, что подавленный страх маскирует причины тревоги, что приводит к ошибочным действиям или поведению, разрушающему нашу жизнь. Простой пример: многие люди испытывают сильную тревогу на экзаменах или прохождении собеседования, с которой не могут справиться (степень тревоги оказывается запредельной) В результате человек может отказаться от этих действий и очень ограничит в результате возможности будущей реализации. Если бы этот человек осознавал, что причиной его тревоги является не экзаменатор или работодатель, а его собственный страх перед ними показаться глупым или некомпетентным, уровень тревоги мог стать ниже и собеседование бы состоялось. Иногда бывает полезно признаться в том, что я боюсь не соответствовать ожиданиям важного для меня человека, я боюсь показаться  не достаточно совершенным, боюсь, что меня отвергнут. Ведь это так по-человечески иметь слабости и уязвимости, тем самым признавая, что я обычный и простой Вася Иванов.

Тревогу важно отличать от раздражительности. В тревоге очень много сдерживаемого напряжения (мы держим наши страхи в добротной узде, потому что боимся их). В раздражительности-много сдерживаемого возбуждения, энергии, которой нет выхода. По сути-это энергия сдерживаемой злости, агрессии. И здесь бывает важным поставить себе вопросы для ответов:  На кого я злюсь? За что? Что я хочу получить  от кого-то  и не получаю?

Часто ответов на эти вопросы бывает достаточно, чтобы раздражение уменьшилось и перешло в понимание и осознавание  потребности, стоящей за ним. Но бывает и так, что понимание не наступает, а раздражение очень велико. В этом случае лучше дать ему разрядиться, выпустить его из себя наружу. И здесь могут быть различные варианты для слива излишнего возбуждения-битье подушки, разбивание посуды, любая выраженная физическая  работа или деятельность. Можно, конечно, сливать излишек раздражения на близких, но это чревато последствиями, как вы сами догадываетесь.

Самый простой способ справиться с высоким уровнем тревоги-это ощутить свое тело и опору в нем, заземлиться и сконцентрироваться на своем дыхании. О том, как правильно это сделать, смотрите в моем видео «Как избавиться от навязчивых мыслей за 15 минут!»

Я написала в этой небольшой статье о наиболее часто встречающихся состояниях людей, приходящих ко мне на прием. Надеюсь Вам была полезна предоставленная мной информация.

 

Если Вам нужна помощь и поддержка, можете записаться ко мне на консультацию, нажав на кнопку онлайн записи, или напишите мне сообщение в Viber, Telegram с просьбой об этом (+7 982 49 199 68)

 

Мои статьи

Мои видео

Сеансы гипноза и медитации

О гипнотерапии

 

 

 

эмоционально-зависимые отношения в супружеской паре

эмоционально-зависимые отношения в супружеской паре

Трудно представить себе отношения без каких-либо эмоций и переживаний. На то они и супружеские отношения, чтобы испытывать любовь, радость от общения и присутствия другого рядом с собой, ощущения собственной ценности и важности для этого человека.  Мы же  не роботы, уберите из отношений эмоции и отношения превратятся в официально-деловые.

Каждому из нас необходимо чувствовать себя любимым, важным, ценным, достойным и значимым для своего партнера, получать от него поддержку, когда мы особо нуждаемся в ней- когда  бываем слабы, напуганы, обижены, больны.  Понимание того,  что рядом с нами находится надежный партнер,  придает нам сил, уверенность  в себе, в своем настоящем и будущем.  Мы также готовы отдавать ему многое. Так сохраняется здоровый баланс «давать-брать» и формируется здоровая эмоциональная зависимость-взаимозависимость.   Отношения приобретают глубину-ведь в них я могу доверять и доверяться  другому и удовлетворять свои потребности в любви, принятии, безопасности и  собственной ценности. В основе таких отношений лежит уважение и интерес к отличиям моего партнера от меня самого и надежная привязанность.

К сожалению,  в огромном количестве семей лежат патологические  эмоционально опустошающие отношения. Вот об этом и я буду говорить.  Очень часто супружеские отношения приобретают характер эмоциональной зависимости.  Что такое эмоциональная зависимость? На эту тему существует много литературы в интернете. Но суть остается одна-это такие отношения, в которых Вам как-то неуютно, дискомфортно, тревожно, страшно, Вы не чувствуете своей ценности для партнера, часто испытываете гнев или злость, которые  подавляете. Но по каким-то причинам Ваши чувства остаются невысказанными ему. Может быть потому что Вам страшно –партнер может уйти от Вас;  Вы боитесь столкнуться с его ответным гневом  и ожидаете, что не сможете  его перенести;  возможно Вы потеряли уверенность в себе, а вместе с ней надежду на изменения и смирились с тем, что есть сейчас.  Ваши потребности в любви, доверии и безопасности редко удовлетворяются или не удовлетворяются совсем.  Различия с партнером во мнениях, взглядах, позициях не принимаются и часто  осуждаются или  отвергаются (иногда грубо).  Вы не уверены в своем партнере, в его надежности для Вас и возможно боитесь признаться в этом самому себе.

Однако  по каким-то причинам (внешним или внутренним) Вы продолжаете сохранять эти отношения, так как Вы зависите от своего партнера-материально, эмоционально (сильная привязанность к нему), у Вас с ним общие дети, квартира, бизнес и т. д. Варианты могут быть любые.

И тогда все что остается-слиться с другим, стать таким же как другой -разделять его мнение, не спорить, не возмущаться, не предъявлять свои чувства, ничего не требовать,  не сталкиваться с его гневом, с его раздражением.   А это означает отказаться от какой-то очень важной части себя-от своей силы, смелости, власти, честности, здоровой агрессии и энергии.

В результате каждый из партнеров  представляет собой какой-то один полюс: или тиран или жертва. Тирану становится доступным выражение одного полюса-недовольства, злости, непринятия, возмущения, подавления, насилия итд. Но при этом становится недоступно-сочувствие, поддержка, сопереживание  другому. Это за нее делает Жертва-понимает, принимает, испытывает чувство вины и жалости, терпит. Жертве становятся недоступны гнев, злость, отвращение.  Что характерно для созависимых отношений-роли жертвы и тирана меняются местами. Если жертва долго терпит, то рано или поздно она не выдерживает напряжения и предъявляет свое недовольство в виде обиды или гнева-становится злобной жертвой. Для другого партнера в этот момент она выглядит как тиран, что вызывает в другом желание жертву поставить на место.  Если это удается ему-ситуация  остается прежней –прежняя жертва, так и не став тираном, вновь становится жертвой. Тиран сохраняет свою прежнюю позицию.  Если попытка бунта жертвы была успешной-жертва становится тираном и начинает тиранить бывшего тирана, которому остается принять  роль жертвы.  Круг замыкается и отношения не развиваются дальше. Иногда смена этих ролей в супружеских парах происходит по нескольку раз в день.  Гораздо хуже, если эти роли остаются фиксированными в течение длительного времени.

Я заметила, что очень редко супруги сами осознают, что находятся во власти разрушительных отношений. Обычно они этого не осознают. Ведь для того, чтобы понять во что мы играем с моим партнером, необходимо спокойствие и уверенность в себе, способность увидеть ситуацию со стороны и свою роль в ней. А это не всегда бывает возможным, так как рано или поздно партнеры изматывают и опустошают друг друга настолько сильно, что появляется усталость, бессилие, охлаждение, отвращение к другому, ощущение безнадежности и как следствие потеря интереса к своему партнеру, замена его новыми любовными отношениями или развод.

В основе эмоциональной зависимости лежат незавершенные отношения ребенка со своими родителями. Каждый из партнеров воссоздает в своей супружеской паре тот сценарий отношений, который у него сложился в детстве со своим значимым родителем. Например: в детстве мальчику Андрюше мама не разрешала иметь свое мнение или не считалась с ним.  Андрюша злился, но вынужден был подавлять свой гнев. Очень вероятно, что в супружеской жизни наступит момент, когда взрослый Андрей не станет прислушиваться к мнению своей жены или не будет считаться с ним. Возможен и такой вариант: когда его мнение будет игнорироваться женой, взрослый Андрей начнет подавлять свой гнев в этой уместной ситуации, но свое напряжение от этого разрядит потом в другой неуместной ситуации с женой или на ребенке. Момент, когда можно было совершенно справедливо выразить свой гнев жене и по-взрослому обсудить ситуацию был упущен, а чувство злости осталось, поэтому Андрей принимает детское решение отомстить своему обидчику (жене) в другой ситуации.  Жена для Андрея-это человек, замещающий маму во взрослой жизни и то, что не удавалось с мамой, например злиться и выражать злость на ее несправедливость,  теперь адресовано жене. Если жена виноватиться или сдается, Андрей засчитывает балл в свою пользу. Это же его детская игра. Если жена продолжает сопротивляться и своей вины не признает-он ее наказывает, отыгрывается и может провоцировать другие ситуации, где она потерпела бы поражение.

В заключении статьи хочу сказать, что эмоционально-зависимые отношения излечимы, если оба супруга работают над ними и хотят сохранить свой брак, изменив отношения. Но участвовать должны оба супруга. Только в этом случае возможен переход на другой более зрелый уровень в сторону здоровой  взаимозависимости. Но даже если один из партнеров принимает решение выйти из сложных и разрушающих отношений, сделать это гораздо легче в кабинете у психотерапевта, потому что иногда найти необходимую поддержку  в обычном окружении-у родственников, знакомых, друзей-невозможно.

Если Вам нужна помощь и поддержка, можете записаться ко мне на консультацию, нажав на кнопку онлайн записи, или напишите мне сообщение в Viber, Telegram с просьбой об этом (+7 982 49 199 68)

Мои статьи

Мои видео

Сеансы гипноза и медитации

О гипнотерапии

 

 

 

Сильная женщина (психологический портрет)

Сильная женщина (психологический портрет)

Мне часто приходится сталкиваться со странной иронией, смехом и сарказмом со стороны мужчин, когда употребляется словосочетание «сильная женщина». Я решила выяснить какие ассоциации вызывает данное словосочетание у представителей сильного пола и была удивлена их ответам.  Почти у всех мужчин образ сильной женщины ассоциируется с некрасовской женщиной, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет; также весьма часто в их представлении возникает скульптура Ивана Шадра «Женщина с веслом», а еще образ Жанны Де Арк. Были и такие ответы-это властная коварная стерва, использующая мужчин по своему усмотрению; у некоторых возник  образ паука «черная вдова», а кто-то просто и коротко сказал -это мужик в юбке. Слушая такие  ответы, я для себя поняла, что в представлении большинства мужчин сильная женщина-это женщина, обладающая исключительно коварством, хитростью, лживостью, эгоизмом, напористостью, наглостью, физической силой, обязательно хамящей окружающим и прочими характеристиками, угрожающими мужской силе, потенции и лидерству.  Очевидно,  имея такое представление о силе женщины, мужчина воспринимает женщину  как конкурента  и возможного врага, которого надо уничтожить или по крайней мере обезвредить (все же женщина)-насмешками или сарказмом.

В этой статье я попытаюсь дать свое понимание женской силы, опираясь на свой биологический пол, чувства, интуицию, полученные знания и практический опыт работы. Итак,

Сильная женщина-это взрослая самостоятельная женщина,  которая в своей жизни сделала акцент на себе, на своих желаниях и потребностях, и на своих отношениях с близкими людьми. Самостоятельная-значит хорошо понимает что хочет, что может и чего не может,  сопоставляет свои желания со своими возможностями, принимает свои ограничения и находит свое место в жизни.  Например-не выдает себя за успешную бизнес-леди, занимаясь воспитанием детей. Хорошо понимает где находится, с кем находится и кто перед ней. Живет и действует в реальном настоящем мире, а не в мире прошлого или иллюзорного будущего. Это была общая характеристика.

Отличия сильной женщины от слабой (статья «Слабая женщина»):

  1. Вместо зависимого поведения ориентирована на взаимозависимость (сотрудничество) в отношениях.  Создает равные позиции в отношениях-не стремится доминировать, но и не позволит другому подчинять себя, особенно если другой ей не нравится или не является  участником в ее сексуальной игре.
  2. В отличие от слабой женщины периодически напоминает себе: «Я родилась на этот свет не для того, чтоб терпеть…», поэтому чаще, чем обычная или слабая женщина договаривается, просит, и вовремя сообщает о своих желаниях  другим людям и  потому чаще избегает конфликтов. Но когда они случаются-способна сохранять здравый смысл и устойчивое равновесие, поэтому победить ее не просто, ведь у нее есть время подумать над ситуацией и адекватно отреагировать на происходящее. У нее почти всегда есть выбор.
  3. Доверяет себе, своим чувствам, мыслям и интуиции больше,  чем мнению других людей, в том числе и о ней самой. Однако всегда прислушивается к мнению и мыслям другого человека, если это значимый для нее человек или когда сомневается в правильности своих действий. Попытки навязать чуждые ей взгляды, убеждения и  мнения скорее всего закончатся вежливым отказом или не очень вежливым- в зависимости от степени навязывания.
  4. Хорошо видит различия между собой и другими людьми, признает право других людей быть иными и отличаться от нее в своих чувствах, мыслях, действиях и спокойно относится к тому, что они не соответствуют ее ожиданиям. Скорее для нее-это повод проявить к этим людям свой интерес и любопытство в отличие от слабой или обычной женщины, часто агрессивно настроенных к различиям  другого человека.
  5. Обладая большой внутренней силой и уверенностью в себе, она признается другим людям, что нуждается в отношениях и связях с ними, особенно в непростых для себя ситуациях. Ценит оказанную ей помощь и умеет быть благодарной.
  6. Сильная женщина хорошо понимает, что ее творческая созидающая женская энергия прямо пропорционально уменьшается в негативной среде. Поэтому она заботится как о своей собственной внутренней экологичности-не отравляет себя разрушающими мыслями о себе, своей жизни и других людях; так и экологичности своего окружения-вовремя избавляется путем исключения из своей жизни людей, способных разрушить ее мир, мир ее детей или мир ее семьи.
  7. Сильная женщина способна самостоятельно обеспечить жизнь на достойном уровне себе и своим детям, если лишается своего партнера (его смерть, болезнь или уход из отношений), даже если раньше не занималась вопросами финансового обеспечения.
  8. Сильная женщина, оставшись одна, задает себе вопрос: «А нужен ли мне мужчина, если я могу решать и делать все сама?» и отвечает утвердительно только в двух случаях: Тогда, когда хочет иметь детей- мужчина нужен для краткосрочных отношений; Тогда, когда может позволить себе быть с этим мужчиной самой собой-для длительных отношений, в том числе для создания с ним семьи и рождения детей. Достойного мужчину во втором случае она определяет во-первых, как человека,  уважающего ее саму, ее чувства и желания;  во-вторых,  готового  ценить ее  личность и то, что женщина может ему предложить в отношениях;  в-третьих, способного принимать и откликаться на ее женскую потребность  быть защищенной им. Такого мужчину она считает сильным и подходящим для отношений с ней.
  9. Что может предложить сильная женщина сильному мужчине в отношениях? Только то, чем обладает сама и то, чему она научилась-быть другом и естественным союзником: поддержку своего мужчины в сложной ситуации; свою готовность вдохновлять его на преодоление трудностей и восхищение им, когда это ему удается;  уважение к его интересам; заботу о нем, когда он в этом нуждается; свое доверие,  нежность, чувственность и  верность.

Хорошо ли быть сильной женщиной и рядом с сильной женщиной? Ответ однозначный-да. У нее есть чему поучиться, ведь она не рождалась такой и не стремилась к этому на самом деле; ей пришлось научиться быть сильной, преодолевая боль, разочарования и безысходность.

Если Вам нужна помощь и поддержка, Вы всегда можете записаться ко мне на прием, нажав на кнопку онлайн-записи или написав мне сообщение в Viber, Telegram на номер +7 982 49 199 68

 

Мои статьи

Мои видео

Сеансы гипноза и медитации

О гипнотерапии

 

 

Быть вместе невозможно расстаться, или где поставить запятую

Быть вместе невозможно расстаться, или где поставить запятую

Мои статьи

Мои видео

Сеансы гипноза и медитации

О гипнотерапии